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拖延症(第1页)

我自己一直知道自己有这么一个毛病,拖延症,仿佛一切东西提及起来都会给我一种沉重的压迫感,我不知道为什么会这样,但是每次总会等到不得不做的时候才会勉强去做,心不甘情不愿,却不会去改变什么,因为最后我还是会把它做完,有时后压抑太久,难过太久,自己就会想象离家出走,独自流浪,拿出一把刀,插到自己的身上,血溅三尺,又或者从教学楼上一跃而下,脑浆崩裂的场景,心中莫名居然会舒解跟多,然后又会更加难过,因为这些都是想想,不会成为现实。

所以我做的更多的只是在夜深人静的时候默默流泪,很多时候其实都没有什么一定的缘由,就是想流泪,总觉得自己心中总是压缩着众多的苦楚,有些事情觉得是一阵悲伤的风,开朗的仿佛什么都不在意,毕竟有的风轻的连地上的灰尘都带不起,似乎并不会在心中留下任何痕迹,可是,有一天当看到一场电影的时候,不知为何眼睛又会突然流泪,明明没有任何桥段会让你有感觉,但是却像触及你内心深处最难过的难过,这时候才发现,原来从前的很多事情并非无动于衷,只是被你自动压缩,由气体压缩成固体,体积小了,小到似乎看不见了,但是却仿佛黏在了你内心的深处,等到越来越多,就好像成了一座山,压倒你喘不过气来,于是便开始自我麻醉。

装疯装傻的时候似乎什么都不存在,但一旦有一刻的清醒,就觉得似乎永远也望不到尽头,就是绝望。

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