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今天,8月7日,我从小区的25楼跳了下来,当场死亡。
其实当我站在25楼上的时候,往下看,我真的有点怕,我这个人有点恐高,手心里全是汗。
并没有发生什么脑海里突然是美好的事情,想自杀的念头淡了什么的,相反,脑海里全是些不好的事情,全是父母的责骂,想跳下去的念头越来越强烈,我摘了眼镜,一闭眼跳了下去。
砸在地上的感觉真的很恐怖,不过无所谓了。
我都死了,还在意什么呢?
也许我父母会很伤心吧,但他们永远也不会明白为什么我选择了这条路。
认为我二十好几的人还一点也不懂事,一点点事情就要死要活。
可如果只是一点点事情的话,我又怎么会想到自杀呢?
事情的导火索是昨天,我的面试失败了,坐在公交站的时候,我忍不住流眼泪,不仅仅是因为面试的失败,更是因为我都预想到父母得知这个消息之后对我的指责。
我的内心很恐惧,我不敢回家,不敢听那些话,可我最后还是得回去,因为我无处可去。
一打开门,我看见他们的脸,内心的恐惧被放到最大,泪水决了堤,大声地抽噎,一句话也说不出来。
他们一开始还安慰我,虽然只有两句:“这有什么,差了就差了。”
“都这样了也没办法了。”
紧接着,他们就指责我:“你哭什么!
哭能解决问题吗!
你自己没努力有什么好哭的!”
“你哭就是在逃避!
你遇到事情只会逃避!
没用!”
“你以后就不要有非分之想了!”
我听着这些话真的,心拔凉拔凉的,对,都是我的错,我没用,我不努力,我找不到工作,什么也不会,就会好吃懒做,浪费你们的钱,浪费你们的米。
接着我就不哭了,我的脑海一片空白,哭也哭不出来,麻木地吃饭。
哭给谁看呢?没人会可怜你,只有你自己可怜你自己。
晚上洗澡的时候,我就想到了将自杀付诸行动,其实在我24年的人生中,从我上小学开始我就不停地想到自杀这个念头,就在父母责备我的时候,可之后想到我还想和朋友们耍,看电视,还有那么多事情要做,我就将这个想法压下去了。
但是今天,所有的压力都向我涌来了,我怎么也不能放弃这个念头,尽管我还是有那么多事情未做,我决定不管了,怕什么呢?人总是要死的,也许注定我要自杀的吧,一个不能承受压力的人,没法在家庭、社会上生存。
我不会说提倡大家自杀或者不要自杀,这是个人的选择,每个人做每件事都有自己理智的理由,外人不必去干涉。
长脑干什么的?不就是用来思考嘛。
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